Mai történetünk főhőse Homó. Vagy legyen inkább Homó Úr, hogy a politikai korrektség manapság egészséges látszatát keltsük! Homó Úr vett egy romhalmazt, azzal a jóelőre megfontolt szándékkal, hogy hosszú évek kemény munkájával egy igazi - és az igazi alatt ne holmi Mustang GT-re gondoljunk - sportautót épít belőle. Az adottságai állítólag megvannak ehhez az autónak, meg aztán volt az a Youtube videó is, ami végül feltette a döntésre a kettőspontot.
Történetünk arkhenemezise Deus. Deus tervei szerint eljött az ideje, hogy Homó Úrnak benőjjön a feje lágya, és ehhez úgy gondolta első lépésként megteszi, hogy Homó Urat végre beülteti egy turbódízel Octavia-ba. Ördögi tervet (látjátok itt mit csináltam?) eszelt ki. Első körben simán ellopatta Homó Úr EVO-ját a munkahelye elől. Erről hamar kiderült azonban, hogy kevés volt. Homó Úr hamarosan megvette az elsőszülöttet; nemcsak, hogy megvette, de lassan kezdte sportautóhoz hasonlító tárggyá alakítani.
Az utolsó csepp a pohárban az lehetett, amikor látta, hogy a Tárogató-Hűvösvolgyi sarkon még mindig volt pofája Homó Úrnak - mégha kissé erőltetten is - mosolyogni. Elérkezettnek látta az időt, hogy ismét a tettek mezejére lépjen.
Homó Úr leparkolt a Hűvösvölgyi úton található munkahelye előtt. Ott, ahol a Hűvösvölgyi út jó négy sávnyira öblösödik az IBS és a Budakeszi út között. Ezen a szakaszon a buszsáv előtt, jó 200 méteren át a jobb oldalon parkolásra kijelölt terület található. A kis kék ékszer, miután letelt a 6-7 perc visszahűlési ideje, és Homó Úr magára hagyta, vígan terpesztett a forró aszfalton a hatalmas ősfák árnyékában. Vidámságának üde, fémes pattogással adott hangot.
Odabent Homó Úr egy teát készített éppen, mikor - fiatal és erősen számítós - munkatársai kirobbanó röhögésére lett figyelmes. Ez nem volt éppen szokatlan dolog, úgyhogy nem facsarta rá a filterre a citromot sietségében, hanem arisztorkratikus semmittevéssel várta ki, míg a kiválló Earl Grey keverék bergamot illata elnyomja a kajafutár által házhozszállított menzaszagot. A szobába érve derűsen mesélték neki, mekkora baleset történt a ház előtt.
Nem szólt semmit. Lehajtott fővel kullogott ki a ház elé. A 200SX helyén egy hatalmas Mitsubishi L200 éktelenkedett, karnyi - vagy a számítós berkekben amiben Homó Úr mozog, inkább combnyi - vastagságű dögtolóval az elején. A kis kék ékszer jó 50 méterrel arrébb állt. A hátulja tulajdonképpen megszűnt létezni. Még a tető is hullámosra gyűrődött.
A kisteherautó sofőrje csak hümmögött. Egyáltalán nem volt hajlandó beismerni az egyetlen értelmes okot amiért televághatott egy négy sáv széles úton egy parkoló autót, hogy a telefonját nyomkodta. Mindenesetre a kocsi tulajonában lévő cég ügyvezetője, a helyszínre érkezve felszóliította a betétlap azonnali kiállítására. Homó Úr fátyolos szemmel vette át az ívet.
Node Deus ördögi terve vajon sikeres volt-e? Vajon ki diszponál a történet végén? Vajon okosabbak voltak-e a rómaiak, mint Berlusconi, vagy Del Piero? Vajon milyen betűnél ütötte fel Homó Úr a hasznaltauto.hu virtuális oldalait? Az S-nél? Esetleg az O-nál, talán a V-nél? Vajon olyan mélyre taszította-e őt Deus, hogy már a P környékén kapirgál végső nyomorában? MU - In nomine partis -HA - et filii - HA -et spiritus sancti - HAAAA!
AZ N-NÉL!!!!!negyvenszáznégy444!!!!!
Homó Úr második Nissan márkájú, 200SX típusú, CA18DET motorral szerelt gépjárműve 1240 kilóval és 4470 miliméterrel született a családba, mindenféle komplikáció nélkül. A következő részben róla esik majd szó.
A mai történet tanulsága: A gonosz Isten tervez, a makacs ember végez.
